5 Táticas populares de sobrevivência a zumbis (que matarão você)

Todo mundo tem um plano de contingência contra zumbis. Um estratagema único e engenhoso que gastaram horas para desenvolve-lo, que garante que eles e seus entes queridos permanecerão vivos em caso de um apocalipse zumbi. O único problema? Você criou exatamente o mesmo plano que todos os outros: vai invadir uma loja de armas, sair da cidade o mais rápido possível, encontrar uma base para fortificar e se esconder dentro, sempre que possível usar uma arma branca para conservar a munição e – se o pior acontecer e você se encontrar em meio a uma multidão de mortos-vivos – gastar o tempo necessário, mirar com cuidado e fazer com que cada tiro seja um tiro na cabeça.

Jesus, você não vai durar nem cinco minutos. Eis o porquê:

# 5. Invadindo a loja de armas

Uma coisa de cada vez: Você precisa de uma arma de fogo. A epoca de “controle de armas” saiu pela janela no segundo em que o vovô voltou do além para fazer um sanduíche do seu rosto. Não importa qual foi sua posição política antes da revolta, você agora morre de amores pela Segunda Emenda. Você quer a maior, mais brilhante e mais barulhenta monstruosidade possível. Se há uma arma que dispara mil balas por segundo, ista será perfeita. Se há uma que dispara mil balas de fogo por segundo; ainda melhor! Se há uma arma que atira outras armas e que todas elas atirem milhares de balas flamejates em uma fração de segundos – como uma espécie de esquema de pirâmide composta inteiramente de infernos destruidores – bem, isso seria apenas brincadeira de criança. Mas mesmo se você já tem o deus-rei das armas de fogo à sua disposição, você ainda não está pronto. Você precisa armar todos no seu grupo, você precisa de peças de reposição para o caso de você precisar de munição. Em suma, você precisa chegar à loja de armas.

O único problema: Todo mundo tem esta mesma necessidade.

A loja de armas mais próxima a sua casa é também a loja de armas mais próxima da casas de outras mil pessoas, e pelo menos uma dúzia deles chegarão lá antes de você. Assumindo que sobrou alguma coisa no lugar – provavelmente porque a loja está protegida como uma fortaleza ou porque os proprietários montaram barricadas, se trancaram no interior da loja e preferem manter seu estoque de medidas defensivas, ainda assim – você precisa obter o seu arsenal. Veja bem, proprietários de lojas de armas tendem a gostar de armas, e as pessoas que gostam de armas, em geral não só as mantêm guardadas, mas também são capazes de usá-las.

"Você pode ficar com minha arma ... quando você chegar em minha loja e pedir educadamente. Eu tenho um monte delas, venha pegue uma!

Agora você e milhares de outras pessoas estão do lado de fora de uma fortaleza suburbana, “pedindo educadamente” a um atirador treinado, fortemente armado e meio-insano, do lado de dentro. Provavelmente você não só vai sair da loja de armas sem uma arma nova e brilhante, como você terá sorte em sair de lá sem um teto solar improvisado instalado em seu crânio.

#4. Caia Fora da Cidade

Uma grande cidade é o pior lugar para estar no caso de uma invasão zumbi. A densidade populacional por si só significa problemas, então quanto mais longe da civilização você puder ficar melhor. Ao primeiro sinal de problemas, você precisa sair fora de lá de qualquer maneira. Na verdade, todo mundo faz isso. E o que acontece quando todo mundo em uma cidade precisa chegar a algum lugar ao mesmo tempo? Como, digamos, na hora do rush? É isso mesmo: engarrafamento. Só que desta vez, temos um problema um pouco mais urgente que os outros para resolver.

Seguir cegamente seus instintos de fuga te levou para o meio de uma Super Hora do Rush, um lugar infernal onde você se senta inutilmente preso em um espaço confinado, cercado por pessoas que podem ou não já estarem infectadas, mas certamente são vistos como quitutes deliciosos para as hordas de zumbis. Você só queria sair o mais rápido possível, mas agora olhe para você: Preso imóvel como uma carne no frigorifico com milhares de outros pedaços e a única coisa que seu carro está fazendo é manter o frescor até que os vorazes humanos abridores de lata cheguem até você.

#3. Fortaleça sua Base

Abrigo, juntamente com alimentos e água, é um dos três fundamentos principais absolutamente necessário à vida humana. Só porque não há mais espaço no inferno para os mortos, isso não significa que você não precise mais de um telhado para manter a cabeça seca. Então é melhor você se ocupar encontrando ou construindo nada menos do que uma fortaleza impenetrável, e ficar lá até esta coisa terminar, certo?

Nem tanto.

Colocar-se em uma situação de cerco só funciona se houver a possibilidade de que a força invasora pare. Mas você não está lidando com pessoas aqui. Manter-se contra um exército de pessoas funciona porque as pessoas podem ser rasoaveis, elas podem ter que partir para conseguir suprimentos, ou talvez eles simplesmente pesem os prós e os contras da situação desistam e vão embora.

Não com zumbis.

"Já passaram dois meses, então uh ... vocês precisam de alguma coisa? Café? Cobertores? Não? Nada? Brains? Oh, OK! Brains né.

Zumbis não ficam entediados ou impacientes, eles não precisam de nada para mantê-los vivos (mesmo porque eles, bem… você sabe) e eles não são realmente conhecidos por sua destreza logística: Os contras não serão citados aqui. Comida é bom. Você é comida. Você está lá. Portanto, só há vantagens aqui. Eles vão esperar por você para sempre. Mas, eventualmente, você vai ficar sem suprimentose e a cada dia que você ficar parado em seu bunker quase-invulnerável é mais um dia que os zumbis se empilharão do lado de fora. Zumbis não são uma ameaça porque eles definham gradualmente ao longo do tempo – eles são uma ameaça porque se multiplicam como moscas. Zumbis geram zumbis que geram zumbis, e eles são otimos nesta geração, enquanto arranham incessantemente à sua porta por meses a fio, porque eles podem ouvi-lo chorando do lado de dentro. Todas as tentativas de “resistir” em um local fixo só faz com que os zumbis queiram mais.

Afinal eles só querem saborear você.

 #2. Guarde munição: Use Armas de Combate Corpo-a-corpo Sempre Que Possível

O apocalipse zumbi é um lugar confuso, e a maioria de nós conseguem acumular estiletes dignos de um PA, mesmo em nossos atuais empregos passivos no escritório. Em resumo: Você vai ter feridas abertas, e cabeças explodindo tendem a ser um ato sangrento. Então, se todos os fluidos corporais infectam – incluindo o sangue – mordidas são as menores de suas preocupações. Considere o seguinte: Por uma questão de argumento, vamos fingir que você não gaste o seu tempo livre lendo sobre zumbis na Internet e, ao invés disso, é um ser humano em condição física exemplar. Agora, vá lá fora e encontre o menor animal selvagem. Encontrou? OK, agora enfrente esse filho da mãe e tente dar uma mordida nele.

Como você se saiu? Você conseguiu pelo menos chegar sua boca perto do esquilo?

"MATARRRRRR!

Se sim, então meu deus! Você realmente fez isso? Isso era apenas um cenário hipotético. Você está louco. Não desperdice o seu tempo aqui, cara. O apocalipse de zumbis é a menor das suas preocupações. O Diabo está, provavelmente, possuindo seu escroto agora, você tem peixes maiores para fritar.

Mas se você não conseguir nem chegar perto da criatura da floresta, bem, isto ilustra bem o ponto: Agarrar uma vítima involuntária com as mãos nuas e dar uma mordida não é fácil. As coisas querem viver, e elas tendem a se mover muito quando você tenta comê-las, assim como você vai fazer quando for segurado por um zumbi. Apenas evitar mordidas não é o problema. No entanto, tomar um banho com os líquidos cranianos de um zumbi quando você arrebenta seu crânio com um taco de cricket é uma questão completamente diferente. Isto é uma moleza. Arrebentar uma cabeça de perto significa que você terá sangue por toda parte, se você tiver um simples arranhão, agora você é um zumbi. É muito melhor usar um pouco de seu suprimento de munição, ao invés de se arriscar e tomar uma ducha carmisin saida dos crânios dos mortos-vivos infectados.

 #1. Sempre Mire na Cabeça

Todo mundo sabe que o única maneira infalível para matar um zumbi é destruir o cérebro, e nós já determinamos que voçê vai querer estar o mais longe possível quando fizer isso, então em algum ponto você vai estar atirando na cabeça dos zumbis. Isso é realmente uma das únicas coisas boas sobre um apocalipse zumbi; tiros na cabeça são impressionantes! Mas pense por um segundo: tiros na cabeça são impressionantes em filmes ejogosde vídeo games, porque eles são os mais difíceis de todos os disparos. Levar um tempo e esperando o momento certo é muito legal se você está escolhendo romeiros para uma tarde de entretenimento perturbador em um piquenique de domingo, mas se a merda estoura e você se depara com uma multidão de zumbis (que tendem a se agrupar, vêja, isso é bastante ruim) a sua última preocupação deve ser tiros perfeitos, os tiros devem abrir caminho para você sair de lá, para encontrar um canto seguro e chorar e em seguida encontrar uma calça limpa (exatamente nessa ordem).

"Relaxe. Tudo bem em um homem chorar quando você teve que explodir a cara do seu irmão morto-vivo.

Sim, tiros na cabeça são a única maneira de matar os mortos-vivos, mas não a única maneira de detê-los. Uma perna quebrada não é apenas uma figura de linguagem, é uma merda de uma perna que está quebrada. Dessa forma, ela não funciona mais. Independentemente do nível de dor que você é capaz de aguentar, um fêmur quebrado ou coluna vertebral arrancada vão te deixar imóvel. Então pulverizar rapidamente tiros na altura da cintura em um ataque se aproximando é uma idéia muito melhor do que distribuir tiros na cabeça para ganhar pontos de bônus.

Mais ainda, você tem que pensar se houver mesmo que seja o menor traço de humanidade nesses monstros balançantes, um tiro no saco ainda vai deixar os zumbis “machos” sem ar. Há um limite para o que a morte pode tirar; a sensibilidade nas bolas ainda pode estar em jogo.

Fonte: http://www.cracked.com/article/126_5-popular-zombie-survival-tactics-that-will-get-you-killed/